伤韵●第十二章

在少林寺真的很无聊。如来如玉也没有以前健谈了。我怀疑这会不会是他们变成哑巴的前兆。干爹每天都在开会，开会的内容也不告诉我。别的和尚也认识，也不愿去认识。因为我看到那一个个光秃秃的脑袋，都在想那玩意儿到底能不能算作是脑袋呢。光头的好处也是有的，比如我们有头发的人会发生秃顶现象。秃顶了还不如直接剃个光头好看，而且当夏天来临，看到光头，会很清爽，利人利己，利国利民。佛的祖师释迦牟尼可能患有某种疾病，掉了头发，而他却对世人说，脱发才能脱俗。在少林寺里，干爹肯定是一个和尚的例外。干爹是和尚，却不是光头。按照干爹的解释是他长得帅，留长发更帅。我觉得在少林寺这样一个严肃无比的机构里，这不能算是一个正当的理由。后来，听一个年纪大的和尚说干爹这人不太正常。所谓不正常是相对正常来说的。正常人的头发用剪子一剪就断，而干爹的头发剪刀不仅剪不断，反而把剪刀剪坏了好几把，让方丈心疼不已。对此，方丈的解释是干爹的头发不是凡人的头发。之后，许多和尚便相信干爹不是凡人。不是凡人，就是神仙。因为实在没有几个凡人长得像干爹这样帅。方丈曾说干爹的相貌是神仙的相貌，凡间是没有的。这样搞的干爹也不清楚自己到底是不是人了。一个人过于神秘夸张，就让人感觉这人仿佛是传说中。传说便不一定可靠。我听到过好几种关于干爹的传说，传说都是在少林寺听到的。在紫霞城里，我始终没有发现与我们朝夕相处的干爹有什么不同。

我决定不再呆在少林寺，想去江湖上闯荡一下，便告诉了干爹。

干爹说：“去吧。”

“你不怕我闯出货来？”

“你闯出货来是你的事，不是我的事。”

我便背起包袱，出了少林寺。

这是我第二次出少林寺，第一次太失败了，基本上没有闯荡江湖的感觉。这一次，一定要像模像样的闯。

我决定去京城。因为京城繁华无比。当然，繁华不是荣华。天下繁华，富人荣华。

去京城的路有几百里。我觉得走着去也无所谓，大不了时间长点又有什么关系。马本来就是给瘸子用的，没想到世界上那么多人喜欢装残疾人，都去骑马，导致马价大涨。世上本来就是一个不平等的世上，马生下来就让人骑。对此，我深深的同情马们。

我才走过了十几里便觉得很累了。想找一个地方坐下来休息一下。我在这长长的路上放眼望去，只见在不远处的一块大石头上有一片黄黄的东西。我大喜过望，心想世上好人还是有的，知道有人要累了，便在石头上放一个坐垫。我迅速跑了过去，一屁股坐了上去。咦，怎么会是这感觉，这坐垫太与众不同了。我的屁股怎么湿了。我没尿裤子啊。我起身一看，呀，我看到了什么？岩石上金黄金黄的屎。我差点以为是我拉上去的。我的衣服啊。只见石头旁边有个木板，上面写着“天下第一屎”。看完，我脚下一滑，一头栽在石头上，我的舌头居然触到了屎。我居然吃到了屎。屎的味道是臭臭的。我知道了屎的味道后，我便晕了过去。

等我醒来的时候，发现周围有许多人。我吃了一惊，怎么一下子这么多人。只见其中一人说：“小子，终于醒了。你是第十二个。”

“什么第十二个？”

“第十二个吃到屎的。”

“你怎么知道我吃到屎了？”

“看！你的嘴上还有残留。”说着，指了指我的嘴。

我舌头一舔，果然还有些残留，味道依旧。

我问：“这屎是你们拉上去的？”

那人兴奋的一拍大腿，说：“是啊。我们几个人拉了好长时间才拉了这么多。我拉得时间就更长了。我使劲拉也拉不出来。后来一个哥们儿说必须深呼吸，吸气，放气，吸气，放气，就像喊劳动号子一样喊这四个字。后来，妈的，我喊错口号了，说成吸气，放屁了。居然放了一个响屁，之后屎就像瀑布一样一泻千里，源源不断。”

听罢他的话，我感觉他们真的不一般。很自然的生理现象，让他们搞的这样深奥，让我增长了不小的见识。尤其这人的说话，真叫一个具体。我有点怀疑是不是这家伙的排泄系统出问题了。

我问“我吃到屎是不是你们精心设计的？”

那家伙说：“那是当然。我们经过了反复的实验，反复的研究，为此我们几个人轮流当试验品。我吃到那堆屎真他妈的一个臭，也不知是谁拉上去的。”

另一人接着说：“我们的这套系统叫做吃屎系统，正在向朝廷申请专利。一旦朝廷批准，那它就可以广泛应用了。”

我问：“你们如此煞费苦心的让我吃到屎，有什么目的？”

那人激动的拍自己的大腿说：“废话。没目的谁干这事儿。老子告诉你，目的就是钱。快交一百两银子，可以放过你。”

我身上只有二十几两银子，他们的一百两是付不了了。在这生死攸关的时刻，用武功不算欺负人。我便说：“银子不够啊。”

“那只有取你小命了。”

“我会功夫的。”

“那有怎样？你试试你还能不能使出来。”

“好，让你们见识一下。”说罢，欲使天山虐狗掌。我的身子竟然一用力就疼，完了，武功使不出来了。

那人笑道：“哈哈哈哈。你中毒了还不知道？”

我很惊讶，问：“什么毒？我怎么不知道？”

“毒就在屎里，你吃到了屎。所以就中毒了。”

啊!屎里也可以下毒？我又一次晕了过去。