在新的工作岗位上,有四个月了。有时总是忍不住去回望一年前的此时,恍如隔世,那是我职业生涯的最暗淡的时期,职场上所有的悲剧,都发生在我身上:背绩效、pua、降薪、裁员,无时不刻不想离开,对互联网失望透顶,对资本家痛恨万分,对越来越内卷的职业前景万念俱灰,才萌生了逃离的心思,但那个时候家庭,父亲健在,每周六都能一起视频,现在想来,却是不可及了。而这个时候的我,虽然工作稳定,但没有了父亲,心里空荡荡。最近一段时间,连着好几次晚上梦见他,夜夜失眠,晚晚痛苦,总是会想很多事情,想过去、想现在、想未来。

以前,父亲就是家里的顶梁柱,他赚钱养家,操心家事。他走的很突然,并没有教给我如何去承担一个家庭的责任。可能在他看来,我已经长大,已经独立很多年,已经是家里的另一根顶梁柱。只是我很想告诉他,我很想聆听他的教诲,让他看着我真正的撑起这个家。父亲一走,我才发现一个男人,是要承担这么多事情,才更加体会他的不易和艰辛。

父子一别,六个月半了。好多个夜晚,半夜无故醒来,我都会看向门口,期望有他的身影。也有很多次的独自一人之时,会像以前一样,喊一声“爸”,渴望他的回应,但每一次都只有空空的卧室和漆黑的夜。离别时间不长,我总是希望,他只是外出去远方,还会回来,可能是迷路了,时间长一些而已。我也总时不时,打开手机,看他的样子,听他的声音,就好像是再跟他视频聊天一样。

时间一分一秒不停地向前走,未来有很多事情要做,我很想跟他一起商量商量。记得去年的时候,他说我买了房,装修他搞定。我现在要买房,却不想再搞装修了。伤心的事情太多太多,任何一个回忆都会让我崩溃。我不知道如何安慰母亲,也不知道该如何跟妹妹沟通,我在回想他是如何处理家庭关系的,希望自己也能做的像他一样好。我现在做的一塌糊涂,对自己非常失望。很多事情,都被我搞得一团糟,我没能治好他,也照顾不好家庭。我太不称职,愧对于他。不知道他九泉之下会不会生我气,会不会埋怨我。我想不会的。他生前从不曾生我气,也不曾埋怨。

在痛苦流涕中,我不知道自己想要写些什么,脑子空白一片。每次都告慰自己,生活还是要向前,大概就仅仅是这么无奈了吧。