拖拉机在玉米地里奔跑

这个十一长假，没有回家，没有出去玩。留在这群鸟散尽的校园，食堂和饭店关了不少，吃成了个问题，还好我不算特别挑的人，面条米饭馒头大饼，都喜欢吃。

开学二十天。对研究生生活比较失望。大把的空闲时间，无事可做。专业课不多，就四门。大多数都是对外汉语相关的。我没有出国教学的志向，因此觉得很无奈。也没有分导师。虽然只有一个导师，给他发过一次短信，没有回。是不是导师都不喜欢回短信，或者收不到短信，还是不会回短信。反正，我没有再打电话。我实在不知道说些什么。尽管内心很迷茫。一个人窝在宿舍学python，看自然语言理解的书，听相关的课。作为一个文科生，最怕的不是学计算机，是学数学。想到我以后可能还要学高等数学，学统计，学微积分，我的头就大。这对文科生是一个致命的打击。尽管我对语言学背景下的nlper的前景还不了解，甚至觉得很难就业。有时候很羡慕理工科的人，真后悔自己高二的时候做出了一个错误的选择。

其实，我对文科还是有很深的感情。喜欢读历史，喜欢读小说散文诗歌。我也会觉得从中文系毕业是一件很骄傲的事情。相比历史法学之类的，中文算是一个比较好就业的专业。虽然你并不能确切的说出你这四年究竟学到了点什么实用的技能。我想，它只是教会了你怎样去生活，而没有告诉你怎样去生存。而我，现在却不得不去想未来怎样的生存。

对于未来，总是充满了问号。人生就是逗号，句号，然后再问号。最后一个永远的句号之后，就是无尽的空白了。空白，正如大多数时候我的脑子一样。偶尔好不容易想了许多，却不知道如何开头。就像此刻，我在键盘上敲下这些字一样。每个字都像是随机的组合在一起，没有逻辑。一直想写一个小说，也构思的差不多了，觉得现在应该是动笔的时候，但就是不知道该怎么写。或许，对自己的期望太大，总想写出惊天地泣鬼神的东西来，语不惊人死不休的样子。但又怕自己写出来会是很恶心的，自己都看不下去的东西。我也不喜欢别人来对我说什么，他们或者说写吧，写出来就好了，或者说，别写了，写出来也不怎么样。而我始终相信，我一定会写出来，似乎是在等一个时机。至于怎样的时机，我也不知道。大概仅仅是灵感来临的时刻吧。

现在的自己，浮躁无比。做任何事情都静不下心来。想看许多书，也知道自己会喜欢这些书，就是不去看。其实，我是一个不合格的中文系学生。因为许多的名著，我都没看过，甚至听都没听过。我想我本不该如此。我本应该做一个文艺青年。跟志同道合的人谈论文艺的事情。不知道为什么，我不喜欢跟人谈论。所谓谈论，就是显摆。我看过这个，你没看过，一种优越感就有了。而且，我现在愈发觉得自己逻辑能力不行，跟人谈论，要么人家不知道我在说什么，要么我不知道人家说什么。

我应该算是一个比较好相处，但不好相处的很好的人。也就是说，我不坏，但也好不到哪去的人。不知道这算不算在贬低自己。我觉得自己可以更好，比现在更好。事实上，我也一直都在变化，潜移默化，有时自己都觉察不到。

幸运的是，我一直都在朝着一个光明的太阳前进变化。也许，我是一棵向日葵。