不知不觉，夏天偷偷的来到了。天气热了起来，蝉鸣了起来，人们穿的衣服少了起来。
如来拿了一把大蒲扇在大柳树下凉快。忽然几个官兵走了过来。
如来赶紧起来藏扇子，无奈一时找不到可以藏扇子的地方。官兵看到如来想要藏扇子，便喊道：“喂!小子，过来！给大爷扇扇风。”
如来发着抖走了过去，给他们扇风。
其中一个貌似是头领的官兵，问：“你叫什么名字？”
如来说：“如来。”
另一个官兵说：“这狗名字。那老子是不是叫观音了？”
如来怯怯的说：“大爷是男的，观音是女的。”
一个巴掌打在了如来的脸上，如来的脸更加热了。那官兵说：“你小子敢骂老子。”
这时干爹从屋子里走出来，看到如来被打了，赶忙跑过来，对那官兵说：“兵大爷，小孩他小不懂事，做错了事还请您多多包涵。”
首领官兵问：“你是谁啊?”
干爹说：“我是他干爹。”
“那他亲爹呢。”
“不知道。”
“你儿子刚才骂了我，我要你赔我精神损失费。”
“得多少钱？”
“十两银子。”
“我现在手头只有七两银子”
“不要紧，打个借条吧。哪天老子路过了，跟你再要，到时候再给三两银子的利息。”
官兵头领给干爹打好借条，收了七两银子。
不知道这头领以前是不是查户口的，问干爹道：“你叫什么？”
“没有名字。”
“不会吧。那我给你取个名字吧，三两银子的取名费，好不好？”
“不好，我有法号。”
“法号？是什么？”
“悟空。”
“为什么不叫八戒呢？”
“不知道。师傅取得。”
“你在哪个寺出家。
“少林寺。”
“现在为什么不留光头。”
“师傅说我可以不留光头。”
“为什么？”
“因为师傅说我只要心在少林就行了。而且——”
“而且什么？”
“现在留长发很时尚。师傅说我留长发很帅，可以做少林寺的形象代言人。”
“难道，难道，难道你就是咱县的那个唯一的‘一级帅哥’？”
“正是在下。”
官兵伸出胳膊，挽起袖子，说：“久仰大名，请在我的胳膊上给我签个名吧。”
“好。”干爹大笔一挥，画了几个字。
“那个白条就不删了。这七两银子还给你。我真是有眼不识帅哥啊。”
干爹又得到了那七两银子，内心很是高兴。原来长得帅这么好。
官兵说：“以后有事尽管找我，我定会帮忙。我还要去前面的村溜达溜达。帅哥，后会有期。”
干爹说：“等一下。”
“什么事？”
“你叫什么名字。”看来干爹可能是少林寺查过户口。
“唐小僧。”
官兵们扬尘而去。
如来问干爹：“干爹，你真是和尚吗？”
干爹说：“我想已经没有必要再瞒你们了。我的确是和尚。”
“那你真是少林寺出家？”
“真是。”
“那你会功夫吗？”
“会。”
“怎么没见你用过？”
“师傅不让用？”
“为什么不让用？”
“不知道。”
干爹和如来回到家中，干爹把他的真是身份告诉了我们。
我说：“你果然是和尚。”
干爹说：“明天我要走了。”
我们异口同声说：“去哪里？”
“回少林寺。”
我问：“为什么要回少林寺？”
“因为师傅让我回的。”
“你师傅是谁？”
“少林寺方丈。”
如来问：“为什么让你回？”
“你不能知道。”
“那如风和如玉呢？”
“也不能知道。”
如来“哦”了一声。
干爹接着说：“你们为什么不问我为什么这么多年来一直把我的真实身份瞒着你们？”
“为什么啊？”我们齐声问。
“因为，我不想那么早让你们知道我是和尚。”
如玉问：“为什么？”
“我怕你们太小，觉得当和尚很好玩。其实当和尚很危险的。”
我说：“干爹，你放心。我发誓这辈子我绝不会当和尚的。”
如来说：“我也绝不会当和尚的。”
如玉说：“我是不是也要发誓了？”
我说：“当然不用，你顶多当个尼姑。”
如玉哭了。
干爹赶忙安慰如玉，说：“如玉，你不要哭了，好不好。你可以不发誓，也不要做尼姑。”
如玉就不哭了，点了点头。看来长得帅的人，说话是很有魅力的。如玉一下子就感觉到了巨大的安慰。
干爹说：“我要去少林寺，你们要不要去？”
我们都说：“不去。”
干爹疑惑，问：“为什么？”
我说：“我刚发完誓，说绝不会做和尚的。”
“不是让你做和尚。”
“那去干吗？”
“可以旅游啊。你们一直呆在家里，不觉得闷么？而且少林寺风景宜人，历史悠久，是天下的甲级旅游景点。你们小孩子去了，还可以免门票呢？”
我们仨都说要去了。
“收拾行李，后天出发。”
做事了事，
陪我精神损失费，
少林寺额形象代言人
以上错别字，我是来找茬的：D
剧情展开啦
剧情还早呢，这算是个开始的开始吧。
已经改过来了，我怎么净打错别字