我有一个哥哥，一个妹妹，但他们都不是我的亲哥亲妹。我还有一个爹，他也不是我的亲爹。他不让我们叫他爹，而让我们叫他干爹。
我一直都怀疑我的干爹以前做过和尚。因为他给我哥取得名字叫如来。也许，他意识到这样做是不对的，竟然让佛祖给自己当儿子。后来，他没有给我取名叫弥勒，而取了一个很像侠客的名字：如风。他也没有给妹妹取名叫观音，而学着邻居家小女孩的名字叫如玉。为此，邻居家的大妈还和我干爹吵了一架，说干爹侵犯了他女儿的姓名权，要求我们赔钱给他们。无奈我干爹机智过人，对邻居大妈说：“名字只是一个代号。我女儿总不能叫零零七吧。”
那大妈说：“那就叫二百五。”
干爹说：“你想，你女儿叫你妈，别人的女儿也叫她们的母亲妈。你女儿也侵犯了别人的称呼权了。”
那大妈想了想，觉得干爹说得过于经典，不得不说我们没有侵权。
之后，我问干爹：“为什么你会说出那样经典的话呢？”
干爹说：“这是我在《侵权还有理》这部书里看到的。”
从此，我便认识到了读书的重要性。开始发奋读书。
一日，我把巨著《侵权还有理》看完。干爹说要提问我。
我说：“没问题，问吧！”
“如果你牵着狗出去溜达，狗把路上的行人给咬了。那行人要你索赔，怎么办？”
我不加思索的说：“我就是不是我咬的，是狗咬的。你要赔，找狗赔。”
“如果那人说你是狗的主人，应该你赔，怎么办？”
“这狗不是我的。我出来散步，见这狗也出来散步，便和它一同散步。”
“如果那人说要把你的狗吃掉，怎么办？”
“根据《狗权法》第三章第四条规定：如果有人在狗的健康状况不明，无法判断该狗是否有病的情况下，擅自食用该狗而引起大规模传染病的。该人可判死刑，剥夺政治权利终身。”
“恭喜你，答对了！”
如来和如玉献上鲜花。
我一直都很奇怪：为什么我们只有干爹，没有干娘。这个问题，我一直在冥思苦想，没有想出结果。
终于有一天，我很大胆的去问干爹：“干爹，我可以问你一件私事吗？”
干爹很疑惑：“我们的事都是私事啊！你要问哪一件？”
我心砰砰跳，憋足了气，刚要说出那话来。由于气憋得太足了，放出了一个打雷般的响屁。只见干爹忙往桌子下躲，还对我说：“快！危险！卧倒！”我看着干爹那搞笑的动作，放声大笑。干爹嗅了嗅鼻子说：“这炸弹炸了怎么是这味啊！好奇怪。难道这就是失传已久的五雷臭皮弹又要重现江湖了？不可能啊。”
我说：“干爹，你太白痴了。这是我刚才放的屁。”
“啊！什么！你吓死我了！你太可恶了！”
“这是我情不自禁放的，我不是故意的。”
“好了，原谅你了。记住，以后放屁前要打声招呼，尤其是这样威力的屁。你刚才不是要问我私事吗？什么私事啊？”
我刚才的气都排到了体外，感觉到一种前所未有的舒服，便说：“我是想问，我的干娘呢？”
“干娘嘛？！”
我伸长了耳朵。
“我忘了，”干爹说。
我很郁闷。
后来，如来和如玉也问我为什么我们没有干娘。
我也学着干爹说：“干娘嘛？！”
他俩也伸长了耳朵。
我说：“我忘了。”
他俩更郁闷。
冷幽默，:-D