拖拉机在玉米地里奔跑

这个十一长假,没有回家,没有出去玩。留在这群鸟散尽的校园,食堂和饭店关了不少,吃成了个问题,还好我不算特别挑的人,面条米饭馒头大饼,都喜欢吃。

开学二十天。对研究生生活比较失望。大把的空闲时间,无事可做。专业课不多,就四门。大多数都是对外汉语相关的。我没有出国教学的志向,因此觉得很无奈。也没有分导师。虽然只有一个导师,给他发过一次短信,没有回。是不是导师都不喜欢回短信,或者收不到短信,还是不会回短信。反正,我没有再打电话。我实在不知道说些什么。尽管内心很迷茫。一个人窝在宿舍学python,看自然语言理解的书,听相关的课。作为一个文科生,最怕的不是学计算机,是学数学。想到我以后可能还要学高等数学,学统计,学微积分,我的头就大。这对文科生是一个致命的打击。尽管我对语言学背景下的nlper的前景还不了解,甚至觉得很难就业。有时候很羡慕理工科的人,真后悔自己高二的时候做出了一个错误的选择。

其实,我对文科还是有很深的感情。喜欢读历史,喜欢读小说散文诗歌。我也会觉得从中文系毕业是一件很骄傲的事情。相比历史法学之类的,中文算是一个比较好就业的专业。虽然你并不能确切的说出你这四年究竟学到了点什么实用的技能。我想,它只是教会了你怎样去生活,而没有告诉你怎样去生存。而我,现在却不得不去想未来怎样的生存。

对于未来,总是充满了问号。人生就是逗号,句号,然后再问号。最后一个永远的句号之后,就是无尽的空白了。空白,正如大多数时候我的脑子一样。偶尔好不容易想了许多,却不知道如何开头。就像此刻,我在键盘上敲下这些字一样。每个字都像是随机的组合在一起,没有逻辑。一直想写一个小说,也构思的差不多了,觉得现在应该是动笔的时候,但就是不知道该怎么写。或许,对自己的期望太大,总想写出惊天地泣鬼神的东西来,语不惊人死不休的样子。但又怕自己写出来会是很恶心的,自己都看不下去的东西。我也不喜欢别人来对我说什么,他们或者说写吧,写出来就好了,或者说,别写了,写出来也不怎么样。而我始终相信,我一定会写出来,似乎是在等一个时机。至于怎样的时机,我也不知道。大概仅仅是灵感来临的时刻吧。

现在的自己,浮躁无比。做任何事情都静不下心来。想看许多书,也知道自己会喜欢这些书,就是不去看。其实,我是一个不合格的中文系学生。因为许多的名著,我都没看过,甚至听都没听过。我想我本不该如此。我本应该做一个文艺青年。跟志同道合的人谈论文艺的事情。不知道为什么,我不喜欢跟人谈论。所谓谈论,就是显摆。我看过这个,你没看过,一种优越感就有了。而且,我现在愈发觉得自己逻辑能力不行,跟人谈论,要么人家不知道我在说什么,要么我不知道人家说什么。

我应该算是一个比较好相处,但不好相处的很好的人。也就是说,我不坏,但也好不到哪去的人。不知道这算不算在贬低自己。我觉得自己可以更好,比现在更好。事实上,我也一直都在变化,潜移默化,有时自己都觉察不到。

幸运的是,我一直都在朝着一个光明的太阳前进变化。也许,我是一棵向日葵。

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其实呢,高数统计都不难的,微积分比高数还要简单点。我现在大四,学的是金融,高中也是学文科的,我们学过了高数线代概率论计量统计投资学,都是需要数学的,但是你不要怕。我也觉得自己是个文艺女青年,\(^o^)/~ 不过看的书也不多

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其实大家都是这么认为的,也吗诶有什么好纠结的,都是人生必经阶段,还是闲的,不过闲也有闲的好处,是真的可以用来思考